陈年●往事

引子：

昨天，和一个朋友聊天。她说：很久没写字了，现在想写一点，不过要找个陌生的地方，因为不想认识任何人，也不要任何人认识。我在QQ上发了个笑脸过去，说：既然这样，你还是不写吧，因为写了，总会有人认识你的。

很多日子以前，我也象朋友一样，隐了姓名去了陌生的地方，开了陌生的博客。但结果，却还是被一个朋友有意或者无意地找到了，于是写在上面的许多心情故事被他偷窥得一清二楚。不过这样也好，索性我就不再隐藏，而是现出了真身用回了原形。就这样在狐客明目张胆地安营扎寨之后，掐指一算，到今天也已经有127篇形式各异的日志了。曾经以为我不会写这么多，也不能坚持这么久，但到现在，我居然都做到了。

(1)

很幸运，小XM可以创建出狐客这个干净得甚至有些冷清的博客世界，这样我才可以按照自己的意愿写些自己喜欢的文字。现在我正在专心地构思，安静地撰写，希望会有人来看，哪怕只是随意的看看。

我喜欢纯蓝的没有任何一丝杂质的天空，喜欢满天闪烁的群星，也喜欢一个人在夜里鬼哭狼嚎；我喜欢安妮，喜欢村上，喜欢被人称作小资，但拒绝波波这样庸俗的称号；我喜欢叶童的嘴，喜欢莫文蔚的声音，喜欢长发的、最好也是漂亮的女子；我喜欢夜晚，却总在白天出门，喜欢灰涩的悲剧，却向往团圆；我喜欢给自己穿上黑色或者白色的衣服，却喜欢别人打扮得花花绿绿；我喜欢一个人滔滔不绝的说话，却喜欢别人都安静并且崇拜的聆听。我是个表面健康的人，心里却千疮百孔；我无比热爱阳光，却总是一个人待在家里。

总的说来，我是个很怪的人：变态，坚强，忧伤，脆弱。我是个矛盾的组合体，对这我从未否认，但是，也从未承认。

昨天很晚才睡，脑子里尽是一些飘扬的文字，搅得我难以入眠，好多次想起来把脑子里的东西记录下来，可最终都未能如愿。写字是一件艰辛的事，我很多时候都感到厌倦，但是却不想停止。我想写字的人或多或少总会有一些自恋，至少，现在我就是这样。

今天，在我决定写这些文字前，我所能拥有的唯一感觉便是——疲惫。已经这样很久了，每写一些文字，我都需要休息很长的时间，然后目睹着自己残留的激情在一块块方格中一点一滴的耗尽。其实，文字堆积的过程，也就是生命消失的过程。

我的文字里总是隐隐透出一些难以表述的疼痛，当然，有些时候，我也会虚构一些场面，但体现真实是我一贯的笔触，我愿意用坦诚的自我和真实的过去在文字中和所有人面对，我希望呈现一种本原的情感。我总是习惯在自己的情感旅途中哭笑、挣扎、游离。我不擅长写议论文，虽然高考时我的议论文成绩还算不错；而对于散文、小说的掌控能力我也是欠缺的；所以，我喜欢一些随性的文字，想到哪里，写到哪里。我从来不曾害怕会被人从文字里看透，有时，我甚至会欣赏自己的直言不讳。

生活，情感，爱恨，就这样在我的文字里面浮浮沉沉，我知道，其实我并不像别人看起来的那么快乐。我的人生千疮百孔，不过幸亏还我可以写些什么，还可以在写作中为自己疗伤祛毒。从文字里屡次回忆情感真的很痛，但我相信，这种疼痛终有一天会被完全治疗。

于是我写着，等待着……

(2)

我是自恋的人。我喜欢自己的文字。不管是文字的内容还是里面藏着的情绪，我都喜欢。看到有人阅读我的文字或者给我留言，我都会笑，呵，多么好，在谈论我的文字。

我喜欢自己的脸：古希腊雕像般笔直的鼻梁，波罗米斯海般深陷的眼睛，时隐时现的左右酒窝，长满脸颊的浓密的胡须，以及干净精神的小平头。某些时刻，站在镜子前面，看着对面的自己，会想，呵，这就是我，这个世界上独一无二的我。一个有生命的充满了七情六欲的我。我喜欢自己的声音：纯厚，清澈，干净。当我关上门在房间里开着音响大唱卡拉OK的时候，我会清晰的听到自己的声音回旋在每一个角落。这就是我的声音，脉脉的有一种温情。

有些时候会用酒精麻醉自己。家。或者酒吧。或者热闹但是孤独的舞厅。有酒的时候总是会想要抽烟。酒和烟的配合可以让我产生一种烙印般的疼痛。我喜欢自己的身体内有这样一种激烈的感觉。喜欢在网络胡乱地码字：一个人的情绪、两个人的情绪、三个人的情绪。喜欢在音乐里放肆地撕吼：一个人孤独地嚎叫、许多人无奈地聆听。喜欢在阅读里肆虐地翻滚：痛快地流泪、拼命地回忆、使劲地忘记。喜欢在碟片里放纵地哭泣：让翻飞的情绪被轻易击中。让碎裂的时间更为破碎。喜欢抬头看天：白天的深蓝，夜晚的纯黑。我总是会想，这样的颜色究竟意味着什么？

下雨天的时候会靠在窗边看着湿透了的长街。路上的行人匆匆来回。只有我，看着，在不远处，并且如此冷静。是喜欢淋雨的。那些冰冷的水打在身体上有一种淋漓的快感，并且如网般缠住了所有情绪。

会在某一刻无拘无束地思念一个女子。那些飘飞的长发。那张可爱的面容。那些冷漠的转身。那些无声的对抗。思念会在不经意的流动中融入血液，浸透曾经的似水年华。

我知道，这样的情绪一旦打开，沦陷，将是唯一的结局。

(3)

经常会在一个人的时候汹涌地回忆，仿佛我可以清晰地触摸到那个不曾遥远的过去：三岁的时候，喜欢在家门口那条清澈的小河边丢石头，看着石块在水里面缓慢地翻着跟斗是我童年最快乐的事；九岁的时候，看着中国姑娘用锐不可当的气势征服了整个世界，我就发誓，我也要成为一个体育健将；十八岁的时候，满脸长满了小痘痘，一部分是自然长出来的，另一部分是我用手狠命地挤掐出来的；二十三的时候，第一次迈出了那个纯真的象牙塔，也第一次，一个人，面对艰难却又真实的生活；三十二的时候，在属于自己的博客，写着自己的现在，预算着自己的将来……

有时，可以如此地剖析自己并不是件简单的事，可我向来不怕将真实的自我在网络上真实的呈现，我要的就是这种淋漓尽致的彻底。就如同我喜欢着的一句话：尽情地生，然后忘情地死！

(4)

很早就醒了，却一动不动地赖在床上，看着窗外的天。觉得时间过得真快，又是新的一天了。日子就这样循环往复着，如同我的生活，可无论如何，我依然活着。这样很好吗？

打发时间的是一张不知名的唱片，歌者低沉的声音淡漠的从耳边一句句掠过，牵扯着内心，微微的痛。也许注定要在这样的时刻，这样的心境中与这样一首歌曲相逢。这就是命定。我无话可说。

很多时候，我习惯冷漠地看着我的现在，我知道它要面临的是什么，冷静并清醒，在黑暗里沉默。一种情绪，不断燃烧，也在不断地变成灰烬。太多的爱恨集中在我的体内，它们尖锐地拚杀。我渴望完美，却无法拒绝内心的碎裂，一边努力地攀升，一边不可救药地坠落。我渴望沉溺于幻想，并最终希望让梦将我彻底撕裂。有时会柔软地哭，有时会冷冷地笑，有时守着自己一望无际的悲伤，看着尘世间的人来人往。我不知道自己究竟要做什么要找什么，但我知道没有人能给我什么为我做什么！

灵魂如同寂寞的暗夜，在冰冷的情绪里独自凄凉。我知道终有一天，我会彻底枯萎，但在这之前，请让我自由的飞翔。声音的尽头是沉默，颜色的尽头是黑暗，心的尽头呢？找一根菊花的刺，刺中心脏，是否就可以期待一个温馨的死亡。

有人说：世界如此美好，值得我们为之奋斗。可我只是希望，在某一个美好的夜晚，有一段爱情将我撕成碎片。

(5)

现在我并不快乐。虽然这并不能代表我一直就都会不快乐。现在我很想快乐，那是因为，我觉得我配得到快乐。但快乐就是不来，身边围绕的，除了无聊就是寂寞。还好可以写字，可以用拙朴的文字来宣泄郁积在心里不快乐的东西。

就为了这，我也会坚持着写下去。直到有一天，我再也不能坚持为止。